Rediska, 44 - 21 августа 2012 13:26

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20
до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную
дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его
спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли
в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок,
а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше
податься на рыбалку…

==============================================================================

офисная кама-сутра:

Поза Ковер:

Начальник сверху, подчиненный снизу.
Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя
фрикциями достать подчиненного до печенок.
В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим
весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии
удовольствия при минимуме затрат.

Дальше

Поза Отчет:
Подчиненный снизу, начальник сверху.
Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и
молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях.
В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника
подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза Отчет автоматически
перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза Совещание:
Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается поставить всех
остальных участников в позу Отчет. Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех
партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый
оральным методом.
В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер.

Поза Планерка:
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в
предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе Отчет и
ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер.

Поза Лесть:
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинение глазами. В этой позе начальник сидит в
кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме
высказывает свой восторг.

=============================================================================
Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.
============================================================================
СМС. Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
========================================================================

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку.
Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с
5-ти комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем и джипа с охраной!? Завидно,
суки, что я Ебу зам.председателя банка???
— САША! БЛЯДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.
===============================================================================
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то
уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,
потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим,
мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку,
а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел
под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу
взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколо