Женщина знает, будет ли она спать с тобой уже в первые
5 минут знакомства
Женщины умирают позже мужчин, потому что опаздывают вечно!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала
влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин
с красивыми женщинами.
Женщина знает, что дважды два будет пять, если как следует поплакать
или устроить скандал.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь -
в старческий склероз.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его
понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово,
сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше
времени ей для этого потребуется.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и
женщиной произойти уже не может."
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,женского пола.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне
"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне это не рентабельно!
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
Учти, знания половым путем не передаются.
У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по
всему телу.
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база успешно обновлена!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...",
с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, придется много врать
Вам помочь или не мешать?
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне
я очень занят.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Закон котов: если пролезет голова, то пролезет и жопа!
Лучшее средство для самоочищения, самопознания и искупления
в муках - молоко с огурцом.
Оставила на полу ноутбук... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 35 тысяч весит бабушка...)
"Родину не выбирают!" - сказал Папа-червяк, вытаскивая сына-червяка
из навозной кучи....
Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими о мебель…(((
В глазах - обида, в руках - утюг