Ну и, собственно, к теме.
Вот если бы я была дяденькой, я бы женилась на женщине, которая вкусно готовит. Чтобы готовила на целый военный округ в полном составе, а потом запихивала все в одного напуганного едока. А когда последний обездвижен от принятых яств, и неспособен к сопротивлению, чтобы заливала в него через воронку три литра чая и вантузом утрамбовывалавнутрь тортики.
А самое главное, когда она все приготовит *и наконец уйдет*, то на кухне после нее чисто. Никаких обидных последствий не видно. *А то я вчера прошлогодний кекс под кухонным уголком обнаружила. И обрадовалась: ведь могла вообще не найти, чо*
В кино вон показывают: приезжает на улицу, к примеру, Вязов, симпатичный одинокий мужчина лет сорока пяти. На постоянное место жительства. Из чего сразу видно, что мужчина или под прикрытием или маньяк. Потому что симпатичных одиноких и психически нормальных мужчин лет сорока пяти в природе не существует. Это всем известно. Ну, я тут не про мужчин, собственно.
Так вот. Приезжает сосед, начинает уже виски за переезд трескать, а тут к нему тетенька с пирогом приходит. Заманивает. И видно что пирог она вот только что приготовила, потому что лицо у нее розовое, разгоряченное, пальчики в муке, а в глазах такая гордость, как будто она только что теоремуфермА доказала или ипотеку полностью выплатила, что в принципе одно и то же, невозможное состояние.
Мужчина, значит, производит укус, внезапно вздрагивает, его сосочки и рецепторы дают сигнал в мозг, зрачки затуманиваются. Словом, дурак-дураком становится. Мозг думает: "Надо брать". Потом, конечно, еще две серии тетя с пирогом убегает от этого маньяка с виски. Но это уже частности, угу.
Вчера я пекла слоеные пирожочки. Честно говоря, я, как истинная дочь кондитера-победителя-всех-и-всяких, теста попросту боюсь. Ну, или оно меня. Потому как оно у меня обычно в каменный *цветок* шар превращается *За исключением куличей, что удивительно - они у меня, как у истинной внучки бабушки-поповны, всегда вкуснючими получаются - хвастаюсь, ага*.
Но пирожочки - это не куличи. Поэтому купила килограмм слоеного готового, непуганого.
Пока раскатала, пока полкило отбирала у Трюфона *решившего, что там мясо*, пока три раза отмывала Тимона и один раз тесто, устала. Сделала паузу на кофе, нашла любимую книгу. Только начала страдать за неразделённую любовь героини, вспомнила про пирожочки. Сгорели. Полчаса отрывала им черное днище. Про то, что устала, я уже говорила, да?
*И на ужин к себе домой мужчин я, поэтому не приглашаю. В ресторанах я более безобидная. Ножом и вилкой, например, умею есть. Правда платить за себя рука не поднимается, ну, суеверие такое у меня. Да и рассказов о том, что "моя мама-бывшая-нынешняя этот салатик готовит вкуснее, она добавляет туда натёртое яблочко (с)" наслушалась достаточно, и о том, что "я тут временно поиздержался" тоже.
В итоге кухня была похожа на поле боя, причем, холодной зимой 1812-го. В американских фильмах про наркобаронов такое показывают. Когда в конце фильма нежадные и глупые полицейские взрывают мешок чистого кокаину. И белый порошок, похожий на муку высшего сорта, тоскливо так лежит. На всём.
Итак.
Насколько все поняли, вчера я пекла слоеные пирожочки, а перед тем выходила парадно в город. Фиолетовый дым до сих пор не выветрился, лыцари на улицах офигели от красоты такой и пошли крушить памятник Ленину. *это ж у нас улицу замести некому. И снег убрать - а насрать-разломать-снести - тут мы впереди планеты всей, ага*
Поэтому Пыс. Вопрос к мужчинам. Так, чисто *поржать* спросить. Нет, два.
Первый.
Что для вас важнее - умение сеньоры всего-то за полчаса-час-пятьсполовиной привести себя в фейный вид, при котором вы гарантированно уверены, что ни один хлыщ не рискнет к ней приблизиться, или способность вкусно готовить?
И второй, соответственно.
Умение в тетеньках готовить всякие съедобные изыски: фляки, там, волованчики, соловьиные языки, для вас аргумент? Или "это всё фигня, расслабься" и умение готовить не так важно, как умение вовремя и недорого накормить? Ить если смотреть совсем уж "унутр проблемы", так это умение важно более всего для самой женщины: сытый, вальяжный мужик никуда уже дальше дивана и телевизора не смотрит. Более того, мне известны такие аномальные примеры, когда женщина уже и хотела свово мужчину выставить за дверь, а тот ни в какую, упёрся всеми конечностями в косяк, как кот, и орал матом, что никуда не пойдёт от хавки.
В общем.
Кого выбираем:
1. красивую или хозяйственную?
2. сможете ли обаяться такой, как я *и тут такой самоуверенный смайлик* - которая "на Вы" не только с незнакомыми дяденьками, но и с пирогами-волованами-прочим шедевральным?
Ну и, собственно, к теме.
Вот если бы я была дяденькой, я бы женилась на женщине, которая вкусно готовит. Чтобы готовила на целый военный округ в полном составе, а потом запихивала все в одного напуганного едока. А когда последний обездвижен от принятых яств, и неспособен к сопротивлению, чтобы заливала в него через воронку три литра чая и вантузом утрамбовывалавнутрь тортики.
А самое главное, когда она все приготовит *и наконец уйдет*, то на кухне после нее чисто. Никаких обидных последствий не видно. *А то я вчера прошлогодний кекс под кухонным уголком обнаружила. И обрадовалась: ведь могла вообще не найти, чо*
В кино вон показывают: приезжает на улицу, к примеру, Вязов, симпатичный одинокий мужчина лет сорока пяти. На постоянное место жительства. Из чего сразу видно, что мужчина или под прикрытием или маньяк. Потому что симпатичных одиноких и психически нормальных мужчин лет сорока пяти в природе не существует. Это всем известно. Ну, я тут не про мужчин, собственно.
Так вот. Приезжает сосед, начинает уже виски за переезд трескать, а тут к нему тетенька с пирогом приходит. Заманивает. И видно что пирог она вот только что приготовила, потому что лицо у нее розовое, разгоряченное, пальчики в муке, а в глазах такая гордость, как будто она только что теоремуфермА доказала или ипотеку полностью выплатила, что в принципе одно и то же, невозможное состояние.
Мужчина, значит, производит укус, внезапно вздрагивает, его сосочки и рецепторы дают сигнал в мозг, зрачки затуманиваются. Словом, дурак-дураком становится. Мозг думает: "Надо брать". Потом, конечно, еще две серии тетя с пирогом убегает от этого маньяка с виски. Но это уже частности, угу.
Вчера я пекла слоеные пирожочки. Честно говоря, я, как истинная дочь кондитера-победителя-всех-и-всяких, теста попросту боюсь. Ну, или оно меня. Потому как оно у меня обычно в каменный *цветок* шар превращается *За исключением куличей, что удивительно - они у меня, как у истинной внучки бабушки-поповны, всегда вкуснючими получаются - хвастаюсь, ага*.
Но пирожочки - это не куличи. Поэтому купила килограмм слоеного готового, непуганого.
Пока раскатала, пока полкило отбирала у Трюфона *решившего, что там мясо*, пока три раза отмывала Тимона и один раз тесто, устала. Сделала паузу на кофе, нашла любимую книгу. Только начала страдать за неразделённую любовь героини, вспомнила про пирожочки. Сгорели. Полчаса отрывала им черное днище. Про то, что устала, я уже говорила, да?
*И на ужин к себе домой мужчин я, поэтому не приглашаю. В ресторанах я более безобидная. Ножом и вилкой, например, умею есть. Правда платить за себя рука не поднимается, ну, суеверие такое у меня. Да и рассказов о том, что "моя мама-бывшая-нынешняя этот салатик готовит вкуснее, она добавляет туда натёртое яблочко (с)" наслушалась достаточно, и о том, что "я тут временно поиздержался" тоже.
В итоге кухня была похожа на поле боя, причем, холодной зимой 1812-го. В американских фильмах про наркобаронов такое показывают. Когда в конце фильма нежадные и глупые полицейские взрывают мешок чистого кокаину. И белый порошок, похожий на муку высшего сорта, тоскливо так лежит. На всём.
Итак.
Насколько все поняли, вчера я пекла слоеные пирожочки, а перед тем выходила парадно в город. Фиолетовый дым до сих пор не выветрился, лыцари на улицах офигели от красоты такой и пошли крушить памятник Ленину. *это ж у нас улицу замести некому. И снег убрать - а насрать-разломать-снести - тут мы впереди планеты всей, ага*
Поэтому Пыс. Вопрос к мужчинам. Так, чисто *поржать* спросить. Нет, два.
Первый.
Что для вас важнее - умение сеньоры всего-то за полчаса-час-пятьсполовиной привести себя в фейный вид, при котором вы гарантированно уверены, что ни один хлыщ не рискнет к ней приблизиться, или способность вкусно готовить?
И второй, соответственно.
Умение в тетеньках готовить всякие съедобные изыски: фляки, там, волованчики, соловьиные языки, для вас аргумент? Или "это всё фигня, расслабься" и умение готовить не так важно, как умение вовремя и недорого накормить? Ить если смотреть совсем уж "унутр проблемы", так это умение важно более всего для самой женщины: сытый, вальяжный мужик никуда уже дальше дивана и телевизора не смотрит. Более того, мне известны такие аномальные примеры, когда женщина уже и хотела свово мужчину выставить за дверь, а тот ни в какую, упёрся всеми конечностями в косяк, как кот, и орал матом, что никуда не пойдёт от хавки.
В общем.
Кого выбираем:
1. красивую или хозяйственную?
2. сможете ли обаяться такой, как я *и тут такой самоуверенный смайлик* - которая "на Вы" не только с незнакомыми дяденьками, но и с пирогами-волованами-прочим шедевральным?
Показать ответы (8)
Скрыть ответы